Paradis Psychédelique

Me choca no tener tiempo para escribir...sabiendo la falta k me hace desahogarme..k mas le da al mundo lo k yo piense o sienta? es x eso k nadie sabe como me derrumbo x dentro...xk muy apenas lo se yo misma, ni ganas de mostrarlo a la luz del sol...

Lo malo es k todo mi malestar empieza a ser muy obvio...hoy, tras no haber usado ni una gota de makillaje para asistir a la primera clase, la primera reaccion de muxos fue la de: "y esta we k le paso? O_o" pff, tan mal me veia?..me supongo.

Bah! no puedo seguir pretendiendo k me siento bn..no lo stoi! desde hace tiempo para ser realistas...no soi un emo en potencia, ni una suicida de closet, NO. Sin embargo, se k hay algo k no me deja vivir en paz, algo k me atormenta y dificulta mis pasos...me cuesta respirar xk el ritmo de mi llanto es mas rapido y acelerado k mi propia respiracion...pero ya me canse de llorar :/ no me deja nada weno, solo un terrible dolor de cabeza y un par de ojos hinchados k no me permiten ver la claridad del dia...

...Fue mi cumpleaños; 21 años k al hacer el recuento de los daños, no me siento ni mas fuerte ni mas madura k cuando cumpli 20..tal pareciera k voi en retroceso..no lo se. Fue un cumpleaños k no senti. Efecto tal vez de no haber tenido un pastel al cual soplarle las velas, o k me hicieron falta las tipicas cartitas k alimentan mi ego. Porque yo se k me kieren :) pero en ocasiones como esta, no me viene nada mal k me lo reiteren...no soi mas k una niña mimada a la k le gusta sentirse atendida.....celebre, de algun modo celebre mas de lo k tenia en mente originalmente...me embriague y los disfrute, y dije cuanta estupidez se me antojo...probablemente eso es lo me hace falta, terminar de embriagarme para escupir todo lo k traigo dentro! xk illorar ya no es suficiente, no lo es si tu no me escuchas, si tu sigues pensando k todo sta bn y k todos podemos seguir viviendo como hermanos, felices de la vida xk nada paso. No es asi. No soi feliz, y no x el hecho de k te haias ido..eso ya lo veia venir desde hace un par de años. No puedo negarme a la realidad. Pero duele...duele la indiferencia y la hipocresia de todo tu ser. Tu falta de atencion y tus pocos huevos para mantenerme la mirada. Duele tu egoismo k solo te ha llevado a pensar en ti. Y yo? yo ke? me kedo callada...como siempre. Odio k me falte el valor para enfrentarte, para decirte cara a cara cuanto daño me has hecho. Porque me has lastimado mas k cualkier ex-novio o idiota k me haia kerido atacar laboralmente hablando. Al camboyano puedo perdonarlo, no es mas k un extraño...el no me conoce. Pero acaso me conoces tu?...Y de ahi parte mi rencor, mi dolor mas profundo, xk lo intente! en serio k si! intente acercarme, te perdone x tu calidad de ser humano k la caga...desvio mi orgullo para pretender k aun habia algo k rescatar. No queria verte simplemente como mi proveedor de alimentos o de servicios basicos. Cierto..nunca me falto nada. Solo me falto comprender cómo es k llegamos hasta este punto tan vergonzoso. Entiendo k cuando uno no es feliz debe alejarse la fuente k le hace mal, y eso fue lo k tu hiciste...Muxos reprueban tu comportamiento, incluida yo, xk no me explico como es tras casi 30 años no supieras k este no era el lugar para ti...

Siempre kise k tanto tu como mi madre vivieran orgullosos de mi...y recuerdo k en ma de una ocasion la unica reaccion k obtenia era un "poes es tu obligacion salir bn, es lo unico k haces", cuando habia compañeros k x el simple hecho de sacar un 70 era ese motivo de extrema celebracion y hasta un carro recibian (ok ok, staba en un colegio de hijos de papi, y x eso no cuenta) pero yo no pedia un carro, yo solo keria k de algun modo reconocieras mi esfuerzo, k el mantener una beca del 90% no era nada tan sencillo como ponerse los zapatos en la mañana. Todo mundo da x sentado k soi inteligente ¬¬°, y si bien hay cosas k no me cuestan tanto trabajo como al resto de los mortales, digo, algun merito me merezco, k no? yo se k todo es gracias a la genetica, y a una madre k siempre me encamino a k hiciera bn las cosas...xk un 100 no es suficiente!...

Pero ese no es el punto...el punto es k sigo debatiendome sobre el mismo asunto. Y la cosa es sencilla, no puedo obligarte a kererme, al menos no como yo espero o kiero. Abbadié me dijo hoy k en efecto, si no fuera x ti, mi vida podria ser catalogada como perfecta. Y hasta cierto punto, se k tiene razon. Pero me niego a verlo, x mi lado masokista y x mis huevos. Porque tu ni cuenta de todo el caos k provocas! de la intensidad de esta crisis existencial k me persigue desde hace años pero k a ultimos meses es insoportable. Ya no kiero vivir asi, con el sentimiento a flor de piel, con los ojos cristalinos. No es justo!...Me caes mal y deberias saberlo, xk iegas muy kitado de la pena y no eres ni para contestar un abrazo como Dios manda...eso es ser demasiado gay ¬¬ esos no son modos...xk me empeño siempre en buscarle el lado bueno a la gente? xk ese complejo de madre teresa k me hace kerer salvar a las almas?...no me lo explico, siendo k no soi capaz ni de salvarme de mi misma. Me hundo en mi depresion y nadie se da cuenta. No me nace dar explicaciones...ironicamente, hay dia en los k kisiera a todos gritarles mi pena, y recibir un abrazo x cada habitante del mundo para ver si eso apacigua mi dolor. Pero segundos despoes, no tiene caso. Eres tu el culapble de mi falta de concentracion, de mis problemas afectivos y de mi miedo a involucarme. De sabotear yo misma mis relaciones y acabar con la genial fase de enamoramiento x la k staba pasando x3...

Ya me canse...y solo me keda dormir. Dormir fisicamente para k duerman tmb mis pensamientos....Tal vez no estaba lista para verte de nuevo, pero probablemente ya era tiempo. Para k me diera cuenta de k aun no stoi bien. K tengo muxo k purgar todavia, y k este proceso sigue en movimiento. Se k no estoi sola, me he cansado de admitirlo...

Te fuiste y esa es la realidad. Te fuiste y lo hiciste xk kisiste...echarnos la culpa no es de hombres. Te fuiste y pensaste k todo seguiria iwal (y de algun modo asi fue). Porque se k stoi mejor sin ti...k tu mal humor ya no me afecta dia con dia, y xk ya no me veo obligada a atenderte! :D xk uno atiende a una persona cuando la kiere, y desde hace tiempo ya no me nacia ni sikiera hacerte de comer...

Me kisiste a tu manera, xk no te kedaba de otra. Porque te convenia presumirme con us conocidos, pero el merito siempre fue mio, o si acaso, de mi madre....adicta a la compañia masculina? tal vez. Pero x lo menos he aprendido algo de todo hombre con el k he convivido. De ti...de ti aprendi k no tiene caso hacer algo si no te gusta, xk hey! dejame decirte k yo no tengo la culpa de esos 28 años k pasaste encerrado en un laboratorio...te paso x wei, x no kerer salir de esa madriguera cuando aun stabas a tiempo. Se k yo si tengo la capacidad de lograr lo k se me venga en gana. Pude haber sido medico de asi haberlo deseado, no k tu, ni el examen pasaste! yo no tengo la culpa de tus frustraciones y de tus multiples amorios....No kiero ser como tu.

Soi lo k soi y no es gracias a ti.

Si me deprimo no es x ti, me deprimo x mi, xk me doi pena, xk soi una fatalista y una drama queen de primera ¬¬° eso ya lo se....llorare cuanto me plazca, y confiare en mi sentido de supervivencia. Porque saldre de esta, como he salido de muxas. Porque no eres mas k una relacion fallida mas. Porque tu me dejaste fisicamente, y ahora a mi me toca dejarte sentimentalmente. Cometiste un error y ya va siendo hora de k te des cuenta...Culpa? k si kiero k la sientas?..Si. Pero solo en la medida de tus actos. No es justo k te salgas con la tuya asi nomas. Asi hasta yo ¬¬...ahora stas x tu cuenta my dear! xk lo k yo te pude dar no te lo dara nadie mas. Porque un cariño sincero no se compra, y una mirada tierna ni la mas apasionada de tus amantes te la dara (wiuk!)...

De todo se aprende..claro k si. Efectivamente, habia vivido demasiado feliz. Ya me tocaba conocer el lado obscuro y triste de la vida, el negrito en el arroz, para poder ver k tengo un destino k cumplir.

Ya basta de estupideces! Esta es mi primera carta de despedida. Te kise y lo sabes. Pero no puedo permitir k me sigas haciendo daño. Te pasaste de lanza y no es mi papel reclamartelo. Para regañarte nomas tu madre, y como es una pasalona de lo peor, ps k te apura?...

Stoi kebrada, en el piso. Mas sin embargo, akella esperanza k me dictaba k las cosas entre tu y yo podrian solucionarse, hoy ha evolucionado, y sera la k me guie a tner esperanza en mi, de nuevo en mi.