Paradis Psychédelique

Enough! I'm done! >_< waaay too tired of all this shit!

tengo friooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!

muxo friooo!!!!!!!!

odio este clima extremoso y locoo! k me hace cargar enormes chamarras y bufandas a las 2 de la tarde! ¬¬ muy poco practico el asunto...lo peor es k aun no termino de encontrar, y ergo lavar, mi ropa de invierno...k ver...duras! jajaja (me acorde el beno con esa expresion)...


tengo friooo! y eso me hace comer tamales, y chocolate caliente y todas esas cosas del diablo...termianre siendo un cerdo...AGAIN! ¬¬°

9:30 y yo ya tengo sueñoo! X_x y eso k hoy realmente no hice muxo...

llevo ya una semana en Televisa Laguna, y ha sido todo un show! el ambiente esta chido, pura gente loca (iwal k yo xD) y eso de k reconozcan k tengo potencial como editora me motiva! :D segun el Peter, eso de ver a una mujer en esas areas es muy poco comun, y k sepa identificar los inserts con solo ver la onda de audio, al parecer no cualkiera ;) jajaja...y mi ego? x las nubes señores!!! :D y no me importa! la vrd es k lo disfruto y ke? jajaja, eso de ser la pitufina is kinda fun! :P la vatillo entre puros niños jejeje, me siento como pez en el agua!...lo unico k me preocupa es eso de k muy probablemente no me paguen durante el primer año (wtf?!? un añooo????)..pff! pero ps x ahi dicen k el k persevra alcanza, ademas, no se..pero stoi confiada a k en menos de un año me ofrecen el puesto de editora, x mis huevos falsos k sii! ;) tengo potencial chingaoo! lo unico es k...en el fondo, todavia me rehuso a ser oficialmente grande, asi sin vacaciones y con horarios extenuantes, y k tenga k trabajar aunk ande "indispuesta"...en definitiva la universidad es taaaaaan relax! :S si no kiero no entro a clase, no hago la tarea y asi...pero ya un puesto formal? am i ready? :S don't think so...pero weno, ya veremos..no me adelantare, ademas, aun me keda muxo x perfeccionar y cosas nuevas k aprender, como hoy, k aprendi 3 comandos nuevos de premiere! :D....aunk eso si, me canso de a madre! ahora entiendo al macho! X_x pff! eso de escuela-trabajo formal en los medios, como k si se torna medio complicoso...

en fin...no ando muy inspirosa, creo k toda se fue en mi sesion de pitufo filosofo hoy en la tarde jajaja, pinshe Memo es bn chido xD aunk me haia novateado hoy al ponerme a editar a Reyes (es k no mames! asi o mas maleton ese camarografo?? ¬¬ no no nooo!...ven? x eso hay k ser wen camarografooo! pff! ahi radica casi el 90% de la edicion! hoy lo reitere...) pero ps la platica estuvo amena, en definitva hablar del trabajo de Gondry siempre es un buen tema de conversacion, el tipo es la mamada! y Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos se lleva la noche, amo es peli!!! :D

jajaja, divago asi mal plan, pero eso es weno..aunk sigo pensando mas rapido de lo k mis tristes dedos pueden teclear...aun no le siguen el paso a mis extraños y raros pensamientos k viajan a la velocidad de la luz en mi cabeza :P mejor me dedicare a seguirle al chisme, xk la vrd, me kiero dormir tempranito..ya vendra otra contadera de chocoaventuras xD jejeje

Son las 11:05 de la mañana y el desfile de un mar de gente que dirige sus pasos al panteón del Carmen es evidente. Siento transportarme a una realidad alterna, después de cruzar el puente que permite el cruce de las vías, allá por el patio de trenes aledaño a la colonia Vicente Guerrero. Los márgenes del panteón se aprecian a lo lejos. Entre más me acerco, el penetrante olor a flores típicas de la fecha acecha mis sentidos.

El consuelo de pasar a una mejor vida es realmente tentador en últimas fechas. Y cómo no, si entre influenza, crisis y aumento a los impuestos, el burlarnos de la muerte funciona como un perfecto aliciente…

La esperanza de la resurrección…de una vida que no transcurrió en vano. La muerte es el destino inexorable de toda vida humana y es natural que nos asuste y angustie su realidad, sobre todo cuando vemos de cerca el peligro de morir o cuando afecta a nuestros seres queridos. La muerte, un tema tan sensible y a la vez tan cotidiano, que tiene un trasfondo mucho más complejo de lo que muchos imaginaríamos. Costumbre milenaria que representa hoy en día el mestizaje del pueblo mexicano y español, en el que no sólo mezclaron sus genes, sus comidas y sus lenguas, sino también sus religiones y sus fiestas.

Día de Muertos, declarado Patrimonio Cultural de la Humanidad por la UNESCO el 18 de noviembre de 2003, es hoy el arquetipo de la fiesta mexicana. El mito, dice Edgar Morín, da sostén al recuerdo, al culto, al antepasado, es decir, actúa como soporte de la identidad colectivo-individual.

Capaz de infundir uno de los miedos más profundos en el hombre, la muerte es venerada y a la vez satirizada en la cultura del mexicano, siendo el 2 de noviembre el hito de celebración propiamente dicha.

Los puestos de flores de múltiples colores se enfilan en las afueras del panteón. La gente, trae cachuchas y sombrillas que apacigüen el inclemente resplandor del sol. Mientras, los carros avanzan a paso lento al interior del recinto donde descansan los muertos. Cempasúchil y gladiolas adornan tierra santa, tumbas blancas que emulan un campo de estrellas de mármol.

El calor empieza a sentirse en los poros de la piel muy a pesar de la brisa, ligeramente fría, que deja ver que hasta el cielo está de luto…

Un largo pasillo divide al panteón en dos alas; dos secciones que representan dos mundos completamente antagónicos entre sí. Uno de ellos, en donde se encuentran lápidas sencillas, a ras del suelo, de la tierra roja que llama mi atención. En donde la esencia de una verdadera celebración de la vida al rendir honor a la muerte se hace translúcida a los ojos de los mortales. Las flores se enorgullecen de tal algarabía, sus colores se reavivan, dejando atrás cualquier prejuicio. Ellas no saben que adornan tumbas humildes, de gente que alguna vez perteneció a un sector de la sociedad que se ve relegado por las intemperancias del destino.

En la otra sección, saltan a la vista apellidos rimbombantes como Betancourt, De la Peña, Rocha, entre muchos otros. Resulta irónico que son estos nichos los más olvidados, faltos de amor y cuidados. Una vez más queda comprobado que el dinero y el poder no son sinónimos de felicidad a largo plazo. Producto de la idiosincrasia, son las clases populares las más entregadas, las más fieles al sentido de compromiso, que va más allá de las barreras de la muerte misma...

El calor que se siente emana de los corazones de cada uno de los visitantes. De cada miembro de todas aquellas familias que se dan cita para limpiar las tumbas de sus seres amados. Entre rezos y largas letanías; entre música de banda o de trío, se ameniza el encuentro entre vivos y muertos.

En una de tantas lápidas, una familia numerosa se reúne a su alrededor, y juntos se reparten las tareas a cumplir. Unos detienen una enorme sombrilla por turnos; los más pequeños juegan a llenar botellas con tierra, otros por su parte no pueden evitar dejarse llevar por la música de fondo y “marcan pasito duranguense”.

Un fugaz escalofrío recorre mi cuerpo al topar mis ojos con una tumba poco común, adornada con dulces. Yoselin Alejandra es su huésped. Murió el 5 de septiembre de 2005, y al tener sólo esa fecha labrada, infiero que murió siendo apenas una recién nacida. Hubo quien no aguantó la tentación y engulló uno de los chocolates que servían como tributo – probablemente un niño que inocentemente cometió la travesura – . Mi mente viaja por fracción de segundo. Dilemas hipotéticos acechan mi cabeza. ¿Cómo sobrevivir a la muerte de un hijo? Cuando el curso natural de la vida se ve violado y no queda más que aprender a lidiar con el dolor. Es en ese momento precisamente en el que leyendas grabadas con profunda adoración como la de “Te amo Abue! ♥” , aunado al suave coro de Amor Eterno ♪♫ conmueven mi alma hasta lo más profundo.

Al fondo se escucha la banda: trompetas, tarola, tambora y platillos. La familia baila con el son de dichos instrumentos, entonan las canciones que más disfrutaba Don Héctor, acompañados de un trozo de caña – claro, no podía faltar – que el jefe de la familia repartía gozoso. Incluso un bebé es parte de la celebración, la abuela lo sostiene mientras lo mece al ritmo de la música.

Las tumbas más recientes resaltan por su extravagante decoración. Al parecer, el mexicano embellece su dolor, y disfraza con risas su más profunda tristeza. El mezcal resulta ser un buen compañero de duelo y el aire se reviste de una peculiar picardía.

El culto a la muerte fue uno de los elementos básicos de la religión de los antiguos mexicanos. Creían que la muerte y la vida constituyen una unidad. Para los pueblos prehispánicos la muerte no es el fin de la existencia, es un camino de transición hacia algo mejor. Hoy, la muerte se abraza, como la meta a la cual todos hemos de llegar, siendo sin embargo, lo más importante, el camino que recorrimos para llegar honrosamente a ella. Es el 2 de noviembre en efecto, ¡una fiesta digna de celebración!.

Estaba Consuelo en el panteón


Una crónica para Nava escribiendo

Cuando de repente y sin precaución

La Catrina se la llevó sin su consenso.



"¿A dónde me llevas, flaca? Consuelo a la Muerte gritó

"Me manda el señor camboyano" a la joven respondió

Sin razón ni motivo, la crónica le censuró

Y ahí en el panteón, la Contreras murió.

11:17 am. Tras recibir una nueva encomienda, salgo de las instalaciones de la Facultad, mi hogar de todas las mañanas…el viento acaricia y despeina mi cabello. Éste, cubre recia pero delicadamente mi cara, mientras el aire recorre mis brazos desnudos al momento en que me dispongo a cruzar la calle.


El señor de las gorditas al carbón, que como cada día pone su tenderete en la esquina del banco HSBC, sigue vendiendo con gran afluencia como lo hace usualmente a estas horas de la mañana; el tráfico se hace presente, algo agitado a decir verdad, considerando la hora que es apenas…

Decido dirigir mis lentos pasos al Mercado Juárez, ubicado en el centro histórico de la ciudad, por ser el más cercano a la facultad, ello debido a cuestiones de tiempo ya que, por quedarme platicando con Nava sobre mis múltiples conflictos existenciales no partí para realizar el ejercicio a la hora indicada…

Espero al primer camión que se me ponga enfrente. El semáforo permanece en rojo; se avecina un Cong. Hidalgo, pero a ojo de buen cubero, no trae sistema Ecobus, ergo, lo descarto como opción pues no traigo efectivo en la bolsa.

Así pues, Mauricio y yo nos subimos a la siguiente unidad del H. Transporte Público de esta hermosa y desértica ciudad de Torreón. Se trata de un Ruta Sur Jardines – Ferro, línea que por cierto, tomo todos los días para llegar a mi hogar al salir de clases. Irónicamente, tras haber abordado dicha unidad, me enfrento al dilema de que el servicio de prepago está ¡¡¡CERRADO!!!... Me hago la desentendida, y tomo asiento. Mientras, me dispongo a escribir lo acontecido –mala idea escribir en un camión en movimiento, mi letra se vuelve ilegible-. Sin darme cuenta que estoy sólo a unas cuantas cuadras de mi destino por ir sumergida en mis pensamientos pude haberme pasado del punto en el que debía bajarme... Estoy ahora a sólo una cuadra de la gasolinera de Revolución esq. con Acuña, y desesperada busco en el bolsillo trasero de mi pantalón algunas monedas para percatarme inmediatamente después que sólo cuento con la módica cantidad de dos pesos.

Ante el problema que ello representa, me dirijo a la puerta delantera para bajar del camión; al parecer mi cara de acongojamiento es totalmente evidente a los ojos del chofer, quien, probablemente conmovido por mi reacción, sólo se limito a decirme “Así déjelo señorita…”. La expresión de mi cara se transformó, denotando ahora un completo alivio, y una extraña sensación de que después de una larga mala racha, la suerte por fin me favorece.

En vista de no escribo lo suficientemente rápido a mano, me tomo unos minutos para sentarme a redactar lo acontecido, en la orilla de la banqueta, aprovechando el clima está delicioso, sin importarme que mi pelo no me deje ver, efecto del fuerte viento.

Es hora de seguir mis pasos…Mi humor anda más simple de lo normal; las extrañas abstracciones de las cuales mi mente es objeto comúnmente, se dispersan, por lo que me limito a admirar el panorama mientras voy transitando por la acera de la Acuña, aquella que se ve beneficiada por la sombra para evitar los calurosos rayos del sol.

Una larga fila de camiones Torreón-Gómez-Lerdo – de esos verdes ya característicos – espera a los pasajeros que se dirigen a las ciudades hermanas del estado de Durango. El ruido del centro no es del todo apabullante; sin embargo, funge como un elemento que sitúa al transeúnte en un ambiente de gran movimiento, un escenario dinámico en el que el trato de compra-venta es el protagonista del lugar.

Las tiendas ven el desfile de la gente que va y viene, esperando que por lo menos un alma se adentre en alguna de ellas para cubrir la cuota de ventas de la semana. Son tiempos de crisis, eso nadie lo puede negar…

Apartando de mi cabeza la ausencia de dinero en mis manos, me permito fantasear con los artículos que observo, y que de algún modo – al menos en mi imaginación – pretendo comprar. Como aquella blusa que me hizo ojitos, o aquel vestido corto, strapless, a cuadros rosas y negros, en el cual me ví, luciendo tremendamente atractiva, y si no despampanante, por lo menos haría que más de uno levantara la mirada.

Dejo de divagar con la ropa, sólo para enfocar mi atención en una nueva tentación: ¡la comida!, que seduce a quien camina con paso acelerado o ligero por las calles del centro histórico. Una vez más, recuerdo que no traigo dinero..sólo a mí se me ocurre salir sin mi cartera en mano. Esos arranques impulsivos le dan ese aire tan peculiar de aventura a las cosas, pero también te limitan a corto plazo como fue el caso ésta vez.

Tras sobrevivir a la tentación, llego a la esquina de Hidalgo y Acuña, donde me topo con un pequeño obstáculo: un par de vehículos de SIMAS obstruyen el paso. Muy probablemente se encontraban arreglando algún desperfecto en la tubería del drenaje público. Curiosidad innata me invade. Deseo averiguar el motivo real de su estancia y dejar atrás las suposiciones, pero el tráfico y el tiempo reducido con el que cuento me lo impiden. Me conformo con guardar evidencia gráfica con ayuda de mi celular, mi compañero de aventuras…

Después de algunas peripecias, entro por fin al Mercado Juárez. Había decidido recorrer sus adentros para capturar un poco de su esencia. Aquella que deja ver una pizca de su historia, y la de muchos que en él han transitado, ya sea como compradores o comerciantes.

El primer negocio que me recibe es una cerrajería, la cual me lleva a recordar que requiero pronto de utilizar sus servicios…continúo caminando y los arreglos como coronas y ramos florales con motivo del 2 de noviembre están a la orden del día. Voces pasivas pero insistentes te invitan a realizar una compra bajo el coro de “¿Qué anda llevando?”.

Los olores evocan un coctel de emociones. La diversidad es la reina del baile. Están presentes desde hierberías hasta negocios que se dedican exclusivamente a la venta de souvenirs de la ciudad, entre los que destacan playeras del equipo local, llaveros estrafalarios – como el de una vaca stripper – tarros para cerveza, vasos tequileros, estatuillas de cerámica, etc.

Las fondas ofrecen toda una carta enorme de posibilidades. Dónde poder comer no es problema en el Mercado Juárez. Saltan a la vista deliciosos chiles rellenos, pescados y mariscos. Opciones bastantes atractivas, sobre todo cuando visitas el recinto teniendo tanta hambre como la que experimento en éstos momentos y ante la cual no me queda más que tomar mi pluma, continuar escribiendo y retirarme. Porque la vida en el mercado es ruda, ante tantas tentaciones y en mi situación será mejor buscar otro tipo de nuevas aventuras. Siempre habrá un nuevo día para seguir, redescubriendo caminos…

Me choca no tener tiempo para escribir...sabiendo la falta k me hace desahogarme..k mas le da al mundo lo k yo piense o sienta? es x eso k nadie sabe como me derrumbo x dentro...xk muy apenas lo se yo misma, ni ganas de mostrarlo a la luz del sol...

Lo malo es k todo mi malestar empieza a ser muy obvio...hoy, tras no haber usado ni una gota de makillaje para asistir a la primera clase, la primera reaccion de muxos fue la de: "y esta we k le paso? O_o" pff, tan mal me veia?..me supongo.

Bah! no puedo seguir pretendiendo k me siento bn..no lo stoi! desde hace tiempo para ser realistas...no soi un emo en potencia, ni una suicida de closet, NO. Sin embargo, se k hay algo k no me deja vivir en paz, algo k me atormenta y dificulta mis pasos...me cuesta respirar xk el ritmo de mi llanto es mas rapido y acelerado k mi propia respiracion...pero ya me canse de llorar :/ no me deja nada weno, solo un terrible dolor de cabeza y un par de ojos hinchados k no me permiten ver la claridad del dia...

...Fue mi cumpleaños; 21 años k al hacer el recuento de los daños, no me siento ni mas fuerte ni mas madura k cuando cumpli 20..tal pareciera k voi en retroceso..no lo se. Fue un cumpleaños k no senti. Efecto tal vez de no haber tenido un pastel al cual soplarle las velas, o k me hicieron falta las tipicas cartitas k alimentan mi ego. Porque yo se k me kieren :) pero en ocasiones como esta, no me viene nada mal k me lo reiteren...no soi mas k una niña mimada a la k le gusta sentirse atendida.....celebre, de algun modo celebre mas de lo k tenia en mente originalmente...me embriague y los disfrute, y dije cuanta estupidez se me antojo...probablemente eso es lo me hace falta, terminar de embriagarme para escupir todo lo k traigo dentro! xk illorar ya no es suficiente, no lo es si tu no me escuchas, si tu sigues pensando k todo sta bn y k todos podemos seguir viviendo como hermanos, felices de la vida xk nada paso. No es asi. No soi feliz, y no x el hecho de k te haias ido..eso ya lo veia venir desde hace un par de años. No puedo negarme a la realidad. Pero duele...duele la indiferencia y la hipocresia de todo tu ser. Tu falta de atencion y tus pocos huevos para mantenerme la mirada. Duele tu egoismo k solo te ha llevado a pensar en ti. Y yo? yo ke? me kedo callada...como siempre. Odio k me falte el valor para enfrentarte, para decirte cara a cara cuanto daño me has hecho. Porque me has lastimado mas k cualkier ex-novio o idiota k me haia kerido atacar laboralmente hablando. Al camboyano puedo perdonarlo, no es mas k un extraño...el no me conoce. Pero acaso me conoces tu?...Y de ahi parte mi rencor, mi dolor mas profundo, xk lo intente! en serio k si! intente acercarme, te perdone x tu calidad de ser humano k la caga...desvio mi orgullo para pretender k aun habia algo k rescatar. No queria verte simplemente como mi proveedor de alimentos o de servicios basicos. Cierto..nunca me falto nada. Solo me falto comprender cómo es k llegamos hasta este punto tan vergonzoso. Entiendo k cuando uno no es feliz debe alejarse la fuente k le hace mal, y eso fue lo k tu hiciste...Muxos reprueban tu comportamiento, incluida yo, xk no me explico como es tras casi 30 años no supieras k este no era el lugar para ti...

Siempre kise k tanto tu como mi madre vivieran orgullosos de mi...y recuerdo k en ma de una ocasion la unica reaccion k obtenia era un "poes es tu obligacion salir bn, es lo unico k haces", cuando habia compañeros k x el simple hecho de sacar un 70 era ese motivo de extrema celebracion y hasta un carro recibian (ok ok, staba en un colegio de hijos de papi, y x eso no cuenta) pero yo no pedia un carro, yo solo keria k de algun modo reconocieras mi esfuerzo, k el mantener una beca del 90% no era nada tan sencillo como ponerse los zapatos en la mañana. Todo mundo da x sentado k soi inteligente ¬¬°, y si bien hay cosas k no me cuestan tanto trabajo como al resto de los mortales, digo, algun merito me merezco, k no? yo se k todo es gracias a la genetica, y a una madre k siempre me encamino a k hiciera bn las cosas...xk un 100 no es suficiente!...

Pero ese no es el punto...el punto es k sigo debatiendome sobre el mismo asunto. Y la cosa es sencilla, no puedo obligarte a kererme, al menos no como yo espero o kiero. Abbadié me dijo hoy k en efecto, si no fuera x ti, mi vida podria ser catalogada como perfecta. Y hasta cierto punto, se k tiene razon. Pero me niego a verlo, x mi lado masokista y x mis huevos. Porque tu ni cuenta de todo el caos k provocas! de la intensidad de esta crisis existencial k me persigue desde hace años pero k a ultimos meses es insoportable. Ya no kiero vivir asi, con el sentimiento a flor de piel, con los ojos cristalinos. No es justo!...Me caes mal y deberias saberlo, xk iegas muy kitado de la pena y no eres ni para contestar un abrazo como Dios manda...eso es ser demasiado gay ¬¬ esos no son modos...xk me empeño siempre en buscarle el lado bueno a la gente? xk ese complejo de madre teresa k me hace kerer salvar a las almas?...no me lo explico, siendo k no soi capaz ni de salvarme de mi misma. Me hundo en mi depresion y nadie se da cuenta. No me nace dar explicaciones...ironicamente, hay dia en los k kisiera a todos gritarles mi pena, y recibir un abrazo x cada habitante del mundo para ver si eso apacigua mi dolor. Pero segundos despoes, no tiene caso. Eres tu el culapble de mi falta de concentracion, de mis problemas afectivos y de mi miedo a involucarme. De sabotear yo misma mis relaciones y acabar con la genial fase de enamoramiento x la k staba pasando x3...

Ya me canse...y solo me keda dormir. Dormir fisicamente para k duerman tmb mis pensamientos....Tal vez no estaba lista para verte de nuevo, pero probablemente ya era tiempo. Para k me diera cuenta de k aun no stoi bien. K tengo muxo k purgar todavia, y k este proceso sigue en movimiento. Se k no estoi sola, me he cansado de admitirlo...

Te fuiste y esa es la realidad. Te fuiste y lo hiciste xk kisiste...echarnos la culpa no es de hombres. Te fuiste y pensaste k todo seguiria iwal (y de algun modo asi fue). Porque se k stoi mejor sin ti...k tu mal humor ya no me afecta dia con dia, y xk ya no me veo obligada a atenderte! :D xk uno atiende a una persona cuando la kiere, y desde hace tiempo ya no me nacia ni sikiera hacerte de comer...

Me kisiste a tu manera, xk no te kedaba de otra. Porque te convenia presumirme con us conocidos, pero el merito siempre fue mio, o si acaso, de mi madre....adicta a la compañia masculina? tal vez. Pero x lo menos he aprendido algo de todo hombre con el k he convivido. De ti...de ti aprendi k no tiene caso hacer algo si no te gusta, xk hey! dejame decirte k yo no tengo la culpa de esos 28 años k pasaste encerrado en un laboratorio...te paso x wei, x no kerer salir de esa madriguera cuando aun stabas a tiempo. Se k yo si tengo la capacidad de lograr lo k se me venga en gana. Pude haber sido medico de asi haberlo deseado, no k tu, ni el examen pasaste! yo no tengo la culpa de tus frustraciones y de tus multiples amorios....No kiero ser como tu.

Soi lo k soi y no es gracias a ti.

Si me deprimo no es x ti, me deprimo x mi, xk me doi pena, xk soi una fatalista y una drama queen de primera ¬¬° eso ya lo se....llorare cuanto me plazca, y confiare en mi sentido de supervivencia. Porque saldre de esta, como he salido de muxas. Porque no eres mas k una relacion fallida mas. Porque tu me dejaste fisicamente, y ahora a mi me toca dejarte sentimentalmente. Cometiste un error y ya va siendo hora de k te des cuenta...Culpa? k si kiero k la sientas?..Si. Pero solo en la medida de tus actos. No es justo k te salgas con la tuya asi nomas. Asi hasta yo ¬¬...ahora stas x tu cuenta my dear! xk lo k yo te pude dar no te lo dara nadie mas. Porque un cariño sincero no se compra, y una mirada tierna ni la mas apasionada de tus amantes te la dara (wiuk!)...

De todo se aprende..claro k si. Efectivamente, habia vivido demasiado feliz. Ya me tocaba conocer el lado obscuro y triste de la vida, el negrito en el arroz, para poder ver k tengo un destino k cumplir.

Ya basta de estupideces! Esta es mi primera carta de despedida. Te kise y lo sabes. Pero no puedo permitir k me sigas haciendo daño. Te pasaste de lanza y no es mi papel reclamartelo. Para regañarte nomas tu madre, y como es una pasalona de lo peor, ps k te apura?...

Stoi kebrada, en el piso. Mas sin embargo, akella esperanza k me dictaba k las cosas entre tu y yo podrian solucionarse, hoy ha evolucionado, y sera la k me guie a tner esperanza en mi, de nuevo en mi.

Clase de periodismo, 10:55 am...miercoles de hueva, lleno de conflictos emocionales y de muxa lluvia. Un buen brownie acompañado de un rico champurrado no me vendría nada mal en esos momentos...

El cielo se cae a chorros..hay problemas en el paraiso.

Dicen k tiendo a exagerar, k soi una drama queen...y tal vez lo soi, pero ese ha sido mi estilo de vida desde hace muxos años, y los malos habitos pocas veces se superan...

Bahh! ahorita ni ganas tengo de escribir..stoi molesta, traigo ese pinche gusanito k no me deja trankila...de hecho, de no ser xk el dia sta justo como me gustan: nubladito, fresco, con una lluvia ligera (sobre todo xk hoy si traigo ropa abrigadora y repelente al agua xD) no se k seria de mi estado de animo en general x_x..mi animo se ve dominado por el profundo sueño k traigo, a causa de una clase de lerins k ni termine x andar haciendo berrinche! lo ironico es k no la termine xk me kede dormida :S y k de hecho ni sikiera iegue a mi primera clase...mis neuronas no lograron conectarse antes de las 7 de la mañana..y todo para ke? para k el horrible señor no me pidiera la clase y me la pospusiera hasta el lunes!! x3 baah!!

Ya mero se le acaba la pila a vaiolet ¬¬° y mientras me divierto viendo mi reflejo en la pantalla y me rehuso a poner atencion a la clase sobre La Cronica, comienzo a divagar en mia adentros sobre cómo es k iegue a este punto tan bizarro de mi complicosa existencia...tengo tantos asuntos pendientes x resolver!...tengo k aprender k no puedo pretender cambiar a la gente, la gente cuando es gay, es gay! x_x

["Los conflictos emocionales se kedan en casa...A la gente lo k le importa es informarse" bieeen bieen Nava! ;)...suena bastante recomendable, pero en la practica es mas complicoso de lo que parece ehh ¬¬ si no entonces xk me encuentro escibiendo estas madres sin sentido en lugar de analizar con detenimiento el probela k envuelve actualmente al los ex-trabajadores del ahora desaparecido Luz y Fuerza del Centro, hu?]




Stoi a punto de kedarme dormida, ya me dolio mi dedo xk la postura en la k stoi tecleando no es la mas apropiada y mi pelo sufre los estragos de la humedad...asi k dejare esto por la paz. Al menos x ahora...